domingo, 19 de setembro de 2010
Como cozinhar o galo sem deixar o pinto crescido virar canja? Enrolar é uma arte!
Tempo
Antes de mais nada, saiba que tudo tem hora para acabar e assim como a CPMF, esse momento de enrolação não durará eternamente. Tudo varia de quão estúpido é o enrolado. Os menos bestas perceberão logo, os mais bestas poderão levar meses e aqueles que se acham espertos, esses sim, demoram ainda mais.Planejamento
O segredo, cara leitora, é planejamento. Saber que não dá para cozinhar o galo por muito tempo é essencial, senão esse pinto crescido acabará por virar uma canja e de nada lhe adiantará. Pense em quantos meses você gostaria de manter o sujeito por perto. Se vislumbrar mantê-lo eternamente te circulando é melhor que você seja realmente fenomenal, tudo aquilo com que ele sonhou durante a vida toda, caso contrário, sugiro que enfrente a realidade: há muitos peixes no mar.Identifique o objetivo (dele)
O interesse masculino é baseado em uma mulher imaginária, basicamente imaginam uma mulher muito melhor do que ela realmente é, ela veste bem, sabe se maquiar, não tem estrias, celulites, bafo, chulé, não ronca e muito menos, peida. Ela é perfeita, é de "segunda mão" (semi-virgem), mas sabe transar como a mulher mais experiente do mundo, fera no oral e "curiosa" no anal (nunca fez, porém não tem problema em tentar)! Nem mãe ela tem!Faça campanha
Acredito que manter a perspectiva de final feliz é essencial para que o meliante fique na expectativa, pouco interessa se você vai cumprir depois, essa não é hora de ser boazinha.Fale que já foi machucada em outras relações e ainda tem muito medo de sofrer novamente, mas sabe que um dia o sol brilhará e que você poderá ser feliz! Isso dá quase uma novela mexicana, mas funciona. Homem é bicho burro e cai nessas conversas, se rolar uma lágrima então...
Em breve, em um cinema perto de você
Marque encontros reais ou virtuais para alimentar o desejo dele. Faça isso usando o planejamento. Se quer enrolar por meses, sugiro que ligue para o cara a cada quinze dias e que o encontre ao menos uma vez por mês, para bater papo, claro. Nem pense em trocar beijos, você ainda não está pronta, lembra? No final de cada encontro lembre-se de se despedir com aqueles beijos no rosto que pegam o canto da boca e olhar para trás enquanto caminha em outra direção. No dia seguinte mande uma mensagem dizendo que adorou e que precisa marcar outra vez. Pronto!sábado, 18 de setembro de 2010
Top das Mentiras
As mentiras mais contadas pelos nosso queridos homens. Tenho certeza que vocês vão reconhecer alguma!
-”Pois saiba que eu não sou como os outros!”
-”Não vai doer, confie em mim!”
-”Minha primeira vez também foi com você…”
-”Sexo não é tudo!”
-”Eu adoraria conhecer seus pais!”
-”Que interessante isso que você está falando…”
-”Mede mais ou menos vinte centímetros…”
-”Sim, isso SàO vinte centímetros!…”
-”Eu me atraí pela sua cabeça, não pelos seus peitões!…”
-”Você sabe que você é a coisa mais importante em minha vida…”
-”Sim, estou te ouvindo com toda a atenção, querida…”
-”Sim, eu gostaria que você pudesse sair comigo e meus amigos. Vai ser tão chato sem você!…”
-”É claro que eu te amo, querida!”
-”Chegarei em casa por volta das dez…”
-”Não precisa chamar o mecânico, eu posso consertar!”
-”Ok, se você estiver grávida, eu assumo. Você está?!”
-”Pois saiba que eu não sou como os outros!”
-”Não vai doer, confie em mim!”
-”Minha primeira vez também foi com você…”
-”Sexo não é tudo!”
-”Eu adoraria conhecer seus pais!”
-”Que interessante isso que você está falando…”
-”Mede mais ou menos vinte centímetros…”
-”Sim, isso SàO vinte centímetros!…”
-”Eu me atraí pela sua cabeça, não pelos seus peitões!…”
-”Você sabe que você é a coisa mais importante em minha vida…”
-”Sim, estou te ouvindo com toda a atenção, querida…”
-”Sim, eu gostaria que você pudesse sair comigo e meus amigos. Vai ser tão chato sem você!…”
-”É claro que eu te amo, querida!”
-”Chegarei em casa por volta das dez…”
-”Não precisa chamar o mecânico, eu posso consertar!”
-”Ok, se você estiver grávida, eu assumo. Você está?!”
Click no link abaixo para ver o vídeo
Tem que dar carinho
É desse jeito que os homens devem ser tratados meninas, com muuuito carinho e amor ;)
sexta-feira, 17 de setembro de 2010
Frases
Temos uma relação estranha e maravilhosa: Ele é estranho e eu sou maravilhosa!
Homem é igual caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar.
Quando uma garota casa, troca as atenções de muitos homens pela desatenção de um.
Se o homem quiser café da manhã na cama, ele que durma na cozinha.
Homem de sucesso é aquele que trai sem ser notado. Mulher de sucesso é aquela que faz ele pensar assim.
Ame o próximo. Principalmente se ele for moreno, alto, forte e rico...
Fácil, é o que se diz da mulher que tem a moral sexual de um homem.
Se pensa em casar, case-se com um homem pequeno. Dos males o menor!
Mulheres precisam de uma razão para fazer sexo. Homens apenas de um lugar.
Homens tem duas ilusões na vida: pensam que vão comer todas as mulheres do mundo; enquanto a dele não vai dar pra ninguém.
Homens são como banheiros químicos: os bons estão ocupados e os livres estão cheios de merda!
Existem dois tipos de homens: os que obedecem e os solteiros.
Uma pílula contraceptiva para homens seria mais justo. Faz mais sentido tirar as balas do revólver do que usar um colete à prova de balas.
Um brinde aos homens: aos trouxas que me perderam e aos sortudos que ainda irão me conhecer.
Celulite é a forma de dizer em braille: "Eu sou gostosa!"
Mulher prevenida é aquela que anda com batom na bolsa é o número do ex no bolso.
Homem é como vassoura: sem o pau não serve pra nada!
Atrás de todo grande homem existe uma grande mulher, e atrás dessa grande mulher existe um grande amante.
Casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma esta sempre certa e a outra é o marido.
Na Bíblia está bem claro: "Não cobiçais a mulher do próximo". Ninguém falou no homem das outras...
O homem nasce sorrindo, vive traindo e morre mentindo.
O sexo do homem é igual a comida no microondas, 30 segundos e já foi.
Chifre foi feito para o homem, o boi usa de invejoso.
Deus inventou o homem porque vibrador não corta grama.
Coração de mulher é igual circo, sempre cabe mais um palhaço!
A mulher que não tem sorte com homens não sabe a sorte que tem.
Homem é igual caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar.
Quando uma garota casa, troca as atenções de muitos homens pela desatenção de um.
Homem de sucesso é aquele que trai sem ser notado. Mulher de sucesso é aquela que faz ele pensar assim.
Ame o próximo. Principalmente se ele for moreno, alto, forte e rico...
Fácil, é o que se diz da mulher que tem a moral sexual de um homem.
Se pensa em casar, case-se com um homem pequeno. Dos males o menor!
Mulheres precisam de uma razão para fazer sexo. Homens apenas de um lugar.
Homens tem duas ilusões na vida: pensam que vão comer todas as mulheres do mundo; enquanto a dele não vai dar pra ninguém.
Homens são como banheiros químicos: os bons estão ocupados e os livres estão cheios de merda!
Existem dois tipos de homens: os que obedecem e os solteiros.
Uma pílula contraceptiva para homens seria mais justo. Faz mais sentido tirar as balas do revólver do que usar um colete à prova de balas.
Um brinde aos homens: aos trouxas que me perderam e aos sortudos que ainda irão me conhecer.
Celulite é a forma de dizer em braille: "Eu sou gostosa!"
Mulher prevenida é aquela que anda com batom na bolsa é o número do ex no bolso.
Homem é como vassoura: sem o pau não serve pra nada!
Atrás de todo grande homem existe uma grande mulher, e atrás dessa grande mulher existe um grande amante.
Casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma esta sempre certa e a outra é o marido.
Na Bíblia está bem claro: "Não cobiçais a mulher do próximo". Ninguém falou no homem das outras...
O homem nasce sorrindo, vive traindo e morre mentindo.
O sexo do homem é igual a comida no microondas, 30 segundos e já foi.
Chifre foi feito para o homem, o boi usa de invejoso.
Deus inventou o homem porque vibrador não corta grama.
Coração de mulher é igual circo, sempre cabe mais um palhaço!
A mulher que não tem sorte com homens não sabe a sorte que tem.
Uma mulher preparada vale por duas
Sabemos que os homens acham que não dar satisfação alguma é direito do homem (machista) e super normal. Por isso, temos que estar sempre preparadas para as várias situações possíveis...
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| vale ressaltar que na dúvida deve-se utilizar todos os materiais em mãos |
quarta-feira, 15 de setembro de 2010
Como foder com a vida de um homem (muito útil)
Atenção mulheres, aprendam passo a passo como destruir um cara metido a garanhão na interwebs.
Passo 1: entre no Chatroulette sem roupa, puxe papo com o gostosão e peça seu email. Tire um print da conversa que será útil lá no terceiro passo.
Passo 2: com o email dele, procure o sujeito no Facebook (tá, você é brasileira e vai fazer isso no orkut). Lá aparece que ele tem namorada? Ó-te-mo.
Passo 3: vá na página dela no facebook (ou orkut, tanto faz) e deixe um recadinho mais ou menos assim: "Oi, eu gostaria de te mostrar algo" e link o print da conversa com o espertão.
Pronto. Você acaba de destruir um relacionamento.
terça-feira, 14 de setembro de 2010
Algumas definições e outras coisinhas...
1 - Como se chama um homem inteligente, bonito e sensível?
Boato.
Boato.
2 - O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?
Deve continuar atirando.
Deve continuar atirando.
3 - Pesquisadoras descobriram porque Moisés ficou andando 40 anos no deserto com o povo de Israel.
Um homem nunca pergunta o caminho.
Um homem nunca pergunta o caminho.
4 - Qual a semelhança entre as nuves e os homens?
Quando se vão o dia fica lindo.
Quando se vão o dia fica lindo.
5 - Por que os homens não tem período de crise na idade madura?
Porque e nunca saem da puberdade.
Porque e nunca saem da puberdade.
6 - Qual a definição masculina de uma noitada romântica?
Sexo.
Sexo.
7 - O que se diz de um homem que quer sexo no segundo encontro?
Que é particularmente lento.
Que é particularmente lento.
8 - Qual é o ponto em comum entre homens que freqüentam bares para solteiros?
Todos eles são casados.
Todos eles são casados.
9 - Como saber se um homem está mentindo?
Ele meche os lábios.
Ele meche os lábios.
10 - Como um homem chama o amor verdadeiro?
Ereção.
Ereção.
11 - Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
Dizem que ambos são espertos, mais nunca se provou.
Dizem que ambos são espertos, mais nunca se provou.
12 - Por que as mulheres não querem mais se casar?
Porque não é justo. Imagine por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro.
Porque não é justo. Imagine por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro.
13 - Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
Ambos tem chifres, babam e se arrastam, e ainda pensam que a casa é deles.
Ambos tem chifres, babam e se arrastam, e ainda pensam que a casa é deles.
14 - Qual a semelhança entre um homem e um pão de forma?
Ambos são quadrados, tem casca grossa e tem miolo mole.
Ambos são quadrados, tem casca grossa e tem miolo mole.
Novo Curso de Formação para Homens ( adorei...kkkkk)
OBJETIVO PEDAGÓGICO
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).
SÃO 4 MÓDULOS
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 h)
Módulo 2: Vida familiar
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Ser paciente quando a mulher recebe suas amigas (500 h)
3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 h)
Módulo 2: Vida familiar
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Ser paciente quando a mulher recebe suas amigas (500 h)
3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão
CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores?;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia?
(exercícios Dirigidos por Mister M);
(exercícios Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.
Garanta já a sua vaga!
Tipos de Homens
HOMEM ANTIVÍRUS - Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.
HOMEM EMAIL - Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.
HOMEM NO-BREAK - Quando você precisa, ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.
HOMEM DISQUETE - Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.
HOMEM IMPRESSORA EM REDE - Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.
HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL - Faz mais barulho do que serviço.
HOMEM HELP DO WINDOWS - Nunca responde às suas perguntas, e quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.
HOMENS INTERNET - Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.
HOMEM PROVEDOR - Está sempre ocupado demais para te ouvir.
HOMEM WINDOWS - Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.
HOMEM EXCEL - Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.
HOMEM WORD - Tem sempre uma surpresa reservada para você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.
HOMEM VÍRUS - Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.
HOMEM MOUSE - Só funciona quando é arrastado e apertado.
HOMEM PAPEL DE PAREDE - Não serve para nada, mas é gatinho.
Piadinhas XD
Onze pessoas estavam penduradas em uma corda num helicóptero.
Eram dez homens e uma mulher. Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que um deles teria que se soltar da corda.
Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse que se soltaria da corda pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e que os homens, como a criação primeira do mundo, mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas...
Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas........ E caíram da corda...........
Nunca subestime o poder e a inteligência de uma mulher...
Eram dez homens e uma mulher. Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que um deles teria que se soltar da corda.
Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse que se soltaria da corda pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e que os homens, como a criação primeira do mundo, mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas...
Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas........ E caíram da corda...........
Nunca subestime o poder e a inteligência de uma mulher...
Pra quê um marido?
Diz a mulher: Eu já tenho um cachorro que bagunça toda a minha casa.
Tenho um papagaio que fala o que não deve.
Tenho um gato que sai toda hora e volta a hora que quer.
Pra que eu quero um marido?
Tenho um papagaio que fala o que não deve.
Tenho um gato que sai toda hora e volta a hora que quer.
Pra que eu quero um marido?
Uma mulher acessa um chat na Internet e um nick misterioso lhe pergunta:
- Quer teclar?
- Depende, você é homem ou mulher?
- Eu perguntei se você quer ou não teclar?
- Eu disse que depende se você é homem ou mulher!
- Adivinhe!
- OK...me diga 5 marcas de cerveja...
- Brahma, Kaiser, Antártica, Bohemia, Skol, Cristal,....
- OK... agora me diga 5 marcas de camisinha.
- Jontex, Prosex, Hummm... está difícil.
- OK... OK... você é homem.
- Sou sim... mas como descobriu?
- Fácil! Você bebe mais do que transa.
- Quer teclar?
- Depende, você é homem ou mulher?
- Eu perguntei se você quer ou não teclar?
- Eu disse que depende se você é homem ou mulher!
- Adivinhe!
- OK...me diga 5 marcas de cerveja...
- Brahma, Kaiser, Antártica, Bohemia, Skol, Cristal,....
- OK... agora me diga 5 marcas de camisinha.
- Jontex, Prosex, Hummm... está difícil.
- OK... OK... você é homem.
- Sou sim... mas como descobriu?
- Fácil! Você bebe mais do que transa.
Pois é, querida — cochicha Luísa a Fabiana.
— Sei exatamente quando um homem está mentindo.
— Mesmo? Como é que é? Me conta!
— É quando ele abre os lábios!
— Sei exatamente quando um homem está mentindo.
— Mesmo? Como é que é? Me conta!
— É quando ele abre os lábios!
Evolução
Inaugurando...
É isso aí pessoal, pra quem não entendeu do que se trata o blog eu vo explicar. Quem já viu aqueles milhares de blogs machistas que simplesmente detonam as mulheres como se fossem apenas a causa de todos os problemas masculinos? Pois é...eu sempre tive vontade de colocar em miúdos tudo o que vejo de errado com eles, não importa a personalidade que tenha.
Eis aqui tudo que tenho engasgado sobre este mal necessário chamado HOMEM.
Eis aqui tudo que tenho engasgado sobre este mal necessário chamado HOMEM.
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